Princess Selina.

最近报章上刊登的大事好多，其中最让我难以置信的就是亚洲女子天团S.H.E中的队长Selina竟然在拍戏时被火灼伤。

但我起初不很在意，但看了陶姐写的一篇文章后让我感触很深，也跟着顿时心痛。

可以想象吗？有如豆腐般细嫩透白的肌肤，现在却被一场烈火的“洗礼”后变成了肤色不均甚至是结巴的脸蛋。我想，女人有着爱美的天性，就算是现代男士也不例外了，当她看回自己以前的照片、对着镜子回忆之前在电视台拍摄节目美丽动人的甜姐儿模样是会伤心落泪吗？

是啊，漂亮的公主Selina，她没有做坏事吧？也只是在工作吧？但说了是意外，意外是很霸道的，它不在乎理由。

是，大多的地球人总是在乎外表，但社会很现实啊，演艺圈更是。

Selina最让人敬佩的当然还是她乐观的态度，我有朋友说，也许这是她受伤的一种掩饰，但我觉得，我们不是Selina身边的亲朋戚友，我们甚至对她没有初步的认识，没必要这样猜疑吧？就算是，至少她没有自暴自弃、没有封闭自己、没有伤害身边的人，也没有让父母更担心和心痛，没有被烈火吞噬掉外壳里的美丽天使。

她绝对是偶像，一个对现代轻言轻生的年轻人来说很好的榜样和学习对象。

她是我的偶像，以前是，现在更是！加油！公主Selina！

说: "情。"

想说，不再给妳发信息了。

左边的朋友说爱情得靠缘份了，有缘无份其他的挣扎也只是白费。我想了想，戏里都有演出了，一出出来至勇敢打破缘分定格的感人爱情故事都有圆满的结局。

右边的朋友说爱情是靠自己争取的，没有从天上掉下来的爱情，努力去争取吧！让我想起，在中学的一堂课上老师分享的真人爱情故事，一个丑男人用每天写信给一位美若天仙的女孩的方法而让爱情开花结果的故事。

最后，我都相信。

那么，缘分真的有的话，我还有力气和耐心的话，我就追你。时间能证

明，我到底是不是那么在乎你。

无论镜子里的那家伙多么配不上你。

不急，等我们这两条水平线交叉的时候，见。

我自问。

我。。。真的能成为一位真正对人们有帮助的辅导心理学家吗？我再度自问。

当我通过一张张薄薄的报纸看见世界的种种事物的变化无常；

当我更深入地了解了辅导学和心理学；

当我无法把过去的一件事看开；

当我对这世界的某些人感到厌恶和鄙视；

当我发现自己很没耐心时；

当我也会突然发飙时。。。

我自问。

我想。

我想呼吸一口新鲜透明的空气，不要香烟味。。。

我想手捧着心脏交朋友，却发现他们爱往它攻击。。。

我想躺在无人的花田，只有狗儿的陪伴，听我说话不反抗。。。

我想给我的家人每人做盒饼干，一盒365片，代替我无法陪伴他们的日子，想我时吃一片，原谅我无法长时间陪伴。。。

我想牵着那女孩的手去市场购物，不买昂贵物品，两人精打细算的为晚餐做准备。。。

我想打开钢琴音乐，学习基本的技巧，再编制一首首动人及窝心的曲子。。。

我想吃这甜点，看着城市人的繁忙，暗笑着很自在。。。

我想当当身边朋友的站定避风港，为重新振作精神之前的他们避一避浪。。。

我想每天都开心，不去挂念那些不值得挂念的人。。。

我想在某处大声喊给某人听：“我就是这样！我寂寞寂寞就好！”

我想。。。我也别再想了。。。

那些我以为是美好的日子。

那些我以为是美好的日子。
从前那些我以为是美好的日子现在已经不知不觉地过去了，

我固执，我失落，我受伤，我成长。我遗憾。
大家受伤，大家恨，大家无法原谅。大家伪装。

这些日子，也不知道是怎么过的，但再想也于事无补，再想也没有用。

自己辛苦时的狼狈模样只有自己暗讽自己时才会想起，
谁没辛苦过？谁不累？谁不曾努力过？你以为只有你一个人吗？

我的奢望，奢望自己做的好，奢望大家明白我。
我不该奢望。
但也因为奢望，我才能走完这条路。

往后的日子，我要好好过，我要慢慢的纠正自己。

不会跟着你们的影子在我接下来的路上活下去。因为那太不值得了。

可疑的微笑。

可疑的微笑，不管在哪里，我都能看见。

另有目的的对人笑，就是可疑的微笑。
伤心伪装的微笑，就是可疑的微笑。
对讨厌的人笑，就是可疑的微笑。
无缘无故对人笑，就是可疑的微笑。

社会充满诱惑污黑及谎言的气息慢慢的扩散、慢慢蔓延。。。很广、很快、很深。。。
渗透我们每寸肌肤，集中在脸上，形成了可疑的微笑。
就因为不信任身边的人，
因为出自于保护自己不受伤害的立场，我们都接受了可疑的微笑。
一层厚厚的面具，有时真的让人喘不过气。

怪不得，我们都寂寞。
怪不得，我们都想家。
怪不得，我们都需要休息了。

但我拥有几张真诚的微笑，不要多，多久不珍贵了。
我很知足，很知足......

我不怕，可疑的微笑。
但请给我们一点都不可疑的微笑。

看太婆最后一眼。

生死边缘的意思，从小学我就明白了，很简单的四个字，感受却一点也不简单。

太婆，一个在我童年记忆中，画面模糊但是感觉深刻的人物。我自小就是外婆带大的，外公的母亲，也就是太婆，住在同一间浅蓝色、长形的老木屋里，其实呀，那是两间大木屋的连体。

我自认根太婆的感情不深，但我记得的是，每天的午餐和晚餐时间外婆总会给我一份永不改变的习惯性任务，那就是到隔壁的房子叫醒睡在躺椅上的太婆，再牵着太婆的手，一步一步地走到饭桌前坐下，享用餐点。我还记得，有些特别日子里，太婆是吃斋的，所以我这位小小服务生变得将外婆煮熟的斋菜端上太婆房子后的小木桌上，才去请太婆到后头享用。

有时候这是一种使命感；有时候这是我自以为傲的工作；有时候这是一种习惯；有时候是烦人厌倦的；有时候觉得太婆走路太慢了！受不了；有时候好怕太婆跌倒，总是小心翼翼地跟着太婆的脚步，连呼吸也不自然；有时候太婆会给我白兔奶糖，呵呵，难以形容地好吃；有时候却是我超讨厌的酸梅糖，怕怕。这一些，好的或不好的感想对我的记忆来说，是无与伦比的美丽、千金难买的珍贵。

星期五的晚上，我碰巧的回到家乡。父亲载我到外婆家说也许是见太婆最后一面。由于有自知之明，他们老一辈的长辈都认为其实内孙也不太重要，所以那时的心情是看看就会吧，觉得太婆其实要看的应该不是我。但当我走到太婆的房里，一片沉默的哀伤在空气中弥漫着，让我有点不知所措。我走到床边，看着太婆，开始叫的几声“太婆，我是阿恒，我来看你了。”过后我靠近她耳边再说了同样的话。她听见了，她努力睁开了左眼望了我一眼，开始哽咽起来……

急促地呼吸、不停地摇摆头、时不时地哽咽、欲哭的痛苦表情却流不出眼泪和卷了进去的舌头。看起来好痛苦，在一旁的人却帮不了什么忙，想知道她要些什么却没办法从她口中得到任何信息，但太婆就活生生地在我们面前不停地垂死挣扎。太婆的儿女子孙都在床边一把鼻涕一把眼泪的，哭成了泪人。试问他老人家坚持的是什么？我猜想太婆要的是看看他所有的子女，可是到他逝世之前心愿还是未了，她没有看完她所有挚爱的后代。

星期日的清晨，太婆带着她那没了的心愿离开了这个对她有点残酷的世界。如今她躺在那空气不流通的木箱里，那是空虚寂寞悲哀的前奏，如土的前奏。心中莫名其妙的有股冲动的想法，想叫太婆起床，牵着她的手，慢慢地一步一步地走到反桌旁坐下吃饭。他们说太婆要准备回去原来的地方，太公在那儿等着她，难以想象，那是什么？不管它是不是迷信，但那至少能暂时安抚大家激动不舍的心情，有太公陪，应该不会比在这个对她来说失去意义很久的世界来得闷吧?太婆，穿得漂漂亮的，离开这里去找太公，从今以后，你可以和太公手牵着手一起吃饭了，这里，这个你住了那么长岁月的乡土，没有什么好留恋的，一点都没有。

太婆，你知道吗？你出殡那天，哭得最惨最痛的不是别人，是你的二儿子，我的外公。

七彩巧克力糖

记得幼稚园的时候，我在幼稚园里被其他小孩欺负而哭了起来，只哭着跑向课室的走廊，却没有理会正追着我的几位同学。跑着、跑着便到了课室，然后很没有给面子的用双手靠着桌子大哭一场，然后附近的小孩就会跑到我身旁，用关心的语气问着：“你为什么哭？是不是有人弄你？跟我讲咯。”那是孩子们的天真，不管是因为八卦、爱出风头或是一种有人哭时应有的“习俗”，至少他们肯这么大方的表现出关怀。当然，天真无邪的小孩也没有这种想法。
   就因为当时的我还只是个小孩，眼泪没有因为别人的关心和关注而停止，反而越哭越是过瘾，因为哭越久就越多人关心、事情越严重，而欺负哭者的人就会被其他小孩当成犯人似的责怪，而最常听见的“名言”就是：“噢噢！你惨了，×××哭了！等下跟老师讲！”哈哈，想了就觉得好笑。当每个小孩都忙着安慰我时，那位追着我的小男孩从食堂回来了，他手里拿着色彩缤纷的巧克力糖对着哭闹的我说：“呐，不要哭了啊，给你糖，以后我们不要跟他好。”我收下了糖，嘴角上扬，形成了灿烂的微笑，眼角还遗留着泪光，就有如雨后天晴。记得那五颜六色的巧克力糖的包装是8字型的，可以当成蝙蝠侠的眼罩玩又能吃，很受小孩们喜爱。

   我为什么会停止哭闹？是因为得到糖果吗？是因为知道有真正关心我的人吗？我不知道，但一个小孩应该不会因为有什么阴谋而假装对别人好吧，现在的小孩也许会，不过我那年代的应该不会。现在的我很开心，很开心曾经拥有这么一个真挚的朋友，虽然我已不记得他是谁了、更没办法联络上，不过谢谢你的巧克力糖。

   以前的我们都盼望着长大，一起与朋友实现梦想；长大后的我们却妄想着回到小时候的天真无邪，寻找那当时的坦诚相对的真心朋友。为什么？因为每一段岁月都有独自的美好，而岁月会跟着时间慢慢过去变成回忆，真心朋友也不会多，没人可以再次体会从前，所以课本上才会出现很多名句精华警惕世人要珍惜当下及好好真心对待朋友。

早晨起床，一样是忙碌一天的开始，那些琐碎的人事物开始烦着我。
我一如一如往常地把自己彻底地洗干净，身体的每一寸肌肤犹如脱胎换骨般清新。
早餐不吃便跑到阳台边看风景边打了长途电话。不是打给母亲，是打给从小至今都疼爱我万分的两老---外公和外婆。

他们听见了我的声音总是喜悦地，急忙着呼吁我保重身体、照顾自己。
由于他们明白我的学院生活比中学生活忙碌了些，所以都不给我拨电话，说是怕打扰了我。

他们的体量是我物价的宝藏。
他们的声音总是温柔体贴......
在挂了电话后回想起，男儿泪不禁在眼眶里打滚......
我承认我容易感动哭泣，但是泪水怎么都流不出来......

一页页的日历一天天的过期，我慢慢长大，相对的长辈们也渐渐变老。
毕竟生老病死乃人生常事，心里总有坏念头的纠缠，但我不去想了，想了也没用。
晚辈我会好好珍惜你们每一位的，长辈们。
谢谢你们......给我的一切......包括。

眼湿了。

【那个下午，乌云密布也下着绵绵细雨的下午，似乎很配合我们当下的即将上演的情节。你说我们是时候分手了，说我们在一起最终只是为了试验。我摸不着头脑，为什么就要分得那么清？难道试验和恋爱不能同时进行？实验就是为了研究自然的一切，而我们的感情就是那么自然，一点都不迟疑。为什么？为什么你就是要两者择其一呢？我不明白，难道那就是生物学系里的女生的乖思想？

“你不明白，那只是试验，不是感情，不是爱情。”你红着眼眶说。

“不是感情？那你干嘛哭？”

“那是因为对你。。。”

“对我什么？你承认我说的了？到底是为什么？昨天不是好好的吗？”

“不要逼我了，放手！”

“倩！告诉我原因好不好？”

“放手！原因就是，试验结束了！”

就这样，你没有告诉我原因，就哭奔而去，我没有上去抓住你，只因为，我相信你，相信你不是试验机器，相信我们在一起的感觉，绝对真实。】

P/S ：这是在那个下着倾盆大雨的下午，我独自坐在人烟稀少的食堂里听着雨声&等待朋友时有感而发写下的，分享一下～